S.Shine的独幕剧

因为不满意现在的工作状态，所以想要改变，而且我极力在一个时间点到来之前，做出改变。我不知道，像朋友们说的我给了自己多大的压力，我却发现自己已经站在崩溃的边缘了，不知所措、恐慌、还有眼泪会因为心里承受不了而自己涌出来。

我觉得好像自己感觉还不错的3个面试，似乎都要成为我的错觉了，我天天期待着手机会想起，我期待着新的工作通知到达，我感觉度日如年，又在每天工作时间结束的时候更加的惶恐。

相比刚来的时候，我现在就算什么都不做改变，还有一份工作在等着我，但却是我不愿意接受的下场。而那3个我觉得还不错的面试，却至今也没有好的消息传回来。难道全都是我自己会错意了，难道都只是我自己的一厢情愿，他们一个个都看不上我？

我没办法让自己自信起来，我无法专心做别的事情。

早两天突然再次听到一首歌，感觉一阵莫名，然后找来老友一顿狂“吐”。

歌如果能引发莫名，然后就会被单曲循环攻克；那努力的劲头会不会被时间攻克？目标是不是也正在被懒惰攻城呢？

我记得，有段时间，我被为某个目标奋斗麻木了，每天都在重复“奋斗”这一件事，然后我就不觉得这有什么困苦的，甚至觉得这就是每天最该干的事情，能攻克一切的东西，连情绪低落都能攻克。

我现在的状态是不是已经有点重复性麻木了呢？

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猛然发现，10年了，当年的loli，现在还是很loli的我们，就这么厮混了10年了。

宝贝儿，等我回长沙了，唱十年给你听哈，我一定认得出你的子女的！哈哈哈哈

这次是真的因为忙碌而长时间没有搭理我的blog了.

我现在终于开始做IPO了，我人生中第一个IPO项目、第一个项目现场，虽然我现在还只是辅助性的角色，但是我已经感觉到了为实现梦想所要付出的辛苦。或许因为第一次这样出差，在一个陌生的地方，每天10几个小时后的连续工作，让我能感受到的就只有工作和累了吧。

我一直都说自己能吃苦，为了实现梦想能够过辛苦的生活，可以承受长时间的加班……所以，出差的归期一推再推我也没有太觉得怎么样，都觉得这些是很容易就能接受的事情，直到今天上午被通知马上又要上另一个项目去，而这个周末属于我的生日计划也化为泡影，我感觉到了自己内心的不乐意，心里开始暗自低落、失望、烦闷，想要回家的感觉前所未有的强烈。我不停的听到“今天不行，就明天再撤场”，我了解这是工作的需要，我强撑着毫无犹豫的答应，表现出完全的理解，可是我心里清楚的知道，我多么的抗拒明天再回去。于是，我有一个人埋头忙碌，对着机器，我感觉到我的嘴角不再习惯性的上扬着，我想要去带上我的ipod，我想要什么都不要干、时间不要走，一切的一切都让我先把工作做完再继续……

我知道我不能放弃，不能在还没有真正开始的时候就对自己食言。这是一个艰难的过程，我需要用自己、只用自己来对抗所有的困苦，不倚靠友情、爱情和亲情，连小小的ipod我都不能倚靠他，我要从那个我的小世界里走出来，一个人完全独立的去面对这一切，我相信这样的我，将能在任何环境中，任何没有外力可以来建筑我的“小世界”的环境中，坚强而自如的生活。

我要时刻的告诫自己，我不年轻了，我必须持续的努力，不能懈怠。

周六，图书馆。

这或许是我最充满期待的一个周六，这个周末之后的工作日就是我梦想起航的日子了，终于，我可以开始接触我想要做的事情，并将其作为我的工作。我耗费了2年的时间，彷徨、无奈、惊慌失措……记住这些曾经的感受，在之后可能觉得疲惫不堪、难以负荷的时候，作为我可以补充的能量，在我可能想要放弃的时候，作为我能够珍惜的溯源。

这是一个拼搏的城市，大家都欠缺归属感，但也都是斗志满满，如果这个城市是跳板，是不是要用足够的力量，才能把自己弹的足够高、飞得足够远。

我要去奋斗，好像不会疲劳，不会倦怠，不会有负面的感受；然后，去享受这个城市所能给我的一切，那些我在长沙所享受不了的所有。

毕业3年，我没有给自己什么，接下来3年，我知道我想要什么，2013的时候，我要让那些都停在我的掌中。

我又一次的离开了长沙，妈妈说我才回来2年半，又走了。

读书的时候，一心想要走出湖南，然后去了一个一直没能喜欢上的城市，天天都想着要快点回到长沙，所以毕业哪都没想，就回到了长沙，觉得去哪里也不如回到我的长沙。

2年半，发生了很多的变故和曲折，收获了很多却也有很多怎么也得不到的东西，为了这些得不到的东西，我再次收拾自己的行囊，开始又一次的异地生活。

深圳，这是一个本来我就不喜欢的城市，但是，我告诉自己，这一次我要用心去感受这个城市，而不是用偶尔几次的印象来评断。在一座陌生的城市，用一个好奇和包容的心去生活，应该会让我的生活美好很多。

来的第一天大雨倾盆，走在陌生的街道，找寻日后居住的房子，湿透了的我们一无所获，带着满身的雨水回到酒店，我才发现自己的心情也被湿透了，更胜于包裹着我的衣服。

感谢第二天的放晴，让我再一次的充满了斗志，特别是在一场大雨之后更加时间紧迫，就在来这里的第二天，暂时居住的房子就找到了，接下来的买家具、家电、打扫、除虫……连续的2天，我们满身的疲惫的上8楼又下8楼……

新一周开始的时候，我们开始整理自己的简历，寻找在这个城市生存的经济支柱。我们到遇到了乐意提供帮助的人，虽然结果还未知，但是这对于我们来说都是幸运的事情。我周四下午的第一场面试，也在一步步的向我靠近，我希望自己能表现出彩，让深圳的律师前辈为我眼睛一亮。

我发现这个城市并不像我之前印象中的那么让我不想接受，虽然红等前仍然是步履匆忙的人们，但是我发现这里的人还挺友善的，我遇到的所有店员都让我觉得非常的舒服，还有佐丹奴的店员各个流利的英语，让我暗自佩服不已。

来到新的城市，还是跟时常能跟朋友们交流到，受到他们的帮助，接到他们的电话，让我觉得他们离我并不遥远；跟妈妈也常常聊天，会用QQ以后，妈妈跟我联系起来真的是方便了很多。

不知道会在深圳呆多久，无论长短，我都要好好感受一下这个城市，没有偏见的感受。

2010年2月的到来，带来了我的惶恐，我不愿意与人分享的惶恐。

我只想变回那个专注的自己，我要强迫自己，快变回去，一定要快。

我对自己的强制力一定要马上见效。

《孟子 告天下》

我很少会这样了，明明关掉了电脑，又深夜的时候打开，只因为心情混乱。

我不知道为什么，我的心情就是这样的复杂而低落，好像我的心里放着很多事情，仅仅是放着，凌乱、繁杂让我无法安心睡眠，然后一个人反复的听着“沙滩”，不知道想写什么、记录些什么的打着键盘。

作为听者，我了解着应该就是和讲述的人一样开心而激动的事情，我却怎么都没办法简单而直接的开心，总觉得心里压着什么，总担心着什么；应该不会影响到我的鸡毛蒜皮，却让我觉得愤怒不已，本应该甜蜜睡眠的夜晚怎么也没办法压住自己的脑子，那些从未出现在我心中、我口中的骂人的话不断的在我耳边无声的萦绕……

我发现，我可能又把自己给丢了，我开始做专属于我的事情，我用这种方式驱赶那些邪恶的杂念，我拿起法律的书，我思考法律的问题，因为，在我生活的这个环境中，似乎只有关于法律的东西是全然属于我的，不牵涉到其他任何人，我一直觉得极大限度的放大自我，是我从这种困境中解脱的最好方式，可是，今天，现在，我怎么都做不到，我不知道我为什么不能只是单纯的开心，我不知道我为什么会愤怒，我放不下我的这些为什么……

我是什么？什么是完全的自己？什么是顺位？我觉得我想清楚了这些，我就能豁然开朗，我却可耻的想不清楚。

好像司考的时候，每每混乱，我就会把自己关起来，只做一件事，研究法律，将所有的东西都排开，强制的专注，专注就是治愈我的解药。

我希望我明天起来发现来例假了，以此来告诉我我真是经前综合症而已。

大巴停了几天，几段想写东西，都无处安放……到现在，能够记得的想要写下的东西，变得零散和稀少了。

那天羊羊跟我说，我们一起去扯证吧——虽然这是时常会说的说起的话题，但是，我突然意识到，我们就这样已经到了真的要结婚的年纪了。意识到的时候似乎有点不能适应，身边的挚友、爱人都是高中时期相识的，有时候会有我们离那段时间并不遥远的错觉，但是回头看看，那已经是好几年前的事情了。在路上看到那些穿着校服的高中生，不自觉的会有一份亲切感，但是在他们的眼里的我，就是我当年在公车上看到那些上班族阿姨了，我和他们早已经不是同一类。

羊羊说到结婚，那天我突然跑到大学时期的blog，想看看现在的自己看到那些的时候会是怎样的，想看看自己是不是真的可以结婚了。一直很迷恋自己写的东西的我，第一次发现，对于哪里所记载的东西已经没有兴趣逐字逐句的阅读了——我想，我不必再担心那些东西对我的影响了，真的已经完全消散了。

大巴停掉的时候，我看到了很多我一直不知道存在着的文字，也去看了前年写下的一些文字——坚强的我们，也是脆弱的我们。或许面对自己的时候我们是坚强的，但是心疼对方的时候我们却都是脆弱的。

一年又一年的，我们就这样一起长大，到有一天，我们的孩子跟他们的朋友讲述他们因为家长是很好的朋友而成了青梅竹马，我们还能一起喝下午茶，说着现在我们无法预知的话题……